Top & Flop di Lazio-Parma - Il Buon SamariCana

Roma c'ha quell'aria un pò infamella di quei giorni che tanto lo sai che pioverà talmente che tanto lo sai che lo penserai. Si. Può piovere sempre. E ti convinci che sei te che non vai. Che se c'avevi le branchie era meglio. Ma sei contento. Lo stadio c'ha quell'aria un pò rimastina che c'ha nelle partite poco di cartello, apparte la curva e poco altro c'ha quell'aria che dice. Embè è domenica pomeriggio, a quest'ora se dorme. E ti convinci che sei te che non vai, che se c'avevi il cuscino era mejo. Ma sei contento. E i nostri c'hanno quell'aria un pò infamella di quei giorni che tanto lo sai che saranno talmente letali che che tanto lo sai che lo penserai. Si. Si può stare in ansia sempre. E ti convinci che sei te che non vai, che se non c'avevi il fegato era meglio. Poi leggi la difesa. Bizzarri Cavanda Cana Ciani. E hai vinto. Che tanto lo so che l'hai pensato. Allora si può vincere sempre. E sei contento.

You say the Best, when you say Miro at all.

TOP

Miro - "Co sto Miro addosso non c'ho paura di niente".
Miro2 - "Ci sono due modi per tornare (vivi) dal campo di battaglia. Con la testa del nemico (Bono Lorik!), o con Miro Klose".
Miro3 -  Gli danno la palla, e tutto l'universo muto si mette all'ascolto. Corre, gli batte il cuore, prova concreta dell'esistenza di Dio, nel suo battito nei secoli dei secoli.Segna. Senza dubbio o rimorso. Si getta sull'erba, esulta immortale. E tu ti senti per un attimo Dio. Ti riacchiappi quando ti accorgi che hai dato un pugno di rabbia ed esultanza al muro la mano te se gonfia e me sa che é la volta bona che qualche ossicino infame t'ha detto ciao. Che lui sarà pure dio. Ma tu me sa de no.
Miro4 - Si fa male. Esce. Ao. L'ho presa bene. Sono invecchiato tutto insieme. Sono diventato insicuro. Balbettante. Mi sono sentito piccolo piccolo. Abbandonato. Solo nel mondo me ne vado errando. Triste, depresso, rottamato. Ai bordi di arcipelaghi di tristezze indicibili, come se stessi a fa un solitario da solo per ore perchè non ho amici. Finisce il primo tempo. L'ho presa bene. Piango in bagno. Mi dicono ma non ha niente, stai tranquillo, Miro non ha niente.. Si ho capito. Ma mo entra Kozak.
Miro5 - Pare che non c'ha niente davvero eh. Infatti è andato subito in Germania.

Entra Kozak - Aspe n'attimo, Rozzi voleva la rivincita.
Entra Kozak - Ma se la lascio accesa, voi nun è che levate Fifa?
Entra Kozak - Dai Mister, me manca na partita!
Entra Kozak - Vuoi davvero abbandonare il gioco?
Entra Kozak - Mirante si cerca qualcosa da fa.
Entra Kozak - Mirante sospira di sollievo.
Entra Kozak - Io vado co Miro in Germania.
Entra Kozak - Letal weapon. Cross perfetto dalla destra. Pare fatta. Pallone dolce che sembra che dice intenerito. Segnami. Toccami. Buttami dentro.  Tocca girarla in porta, l'Arma Letale nel suo metro e poco meno di due di altezza pare starti a dire. L'ho fatto fraté, preparate a esultà. Perché, in nome di tutte le divinità infere mesopotamiche, poi te la sei tirata addosso???

Biava - Nel suo corpicino fragile fassiniano alberga uno spirito magno. Ciani al suo fianco ne gode. In senso lato, eh.

Ciani - Elefante in una cristalleria, di cristallo sembrano sempre la testolina e il corpicino degli avversari, la cui reale consistenza e resistenza agli urti viene messa a dura prova. Emblematico il crash test subito dagli attaccanti del Parma. Quando il calcio diventa uno sport estremo. Per gli altri.

Sport estremo - Fine primo tempo. Biava é ammonito, esce. I giocatori del Parma annaspano. Entra Diaki. Sperano. Entra Diaki. Pregano. Entra Diaki. Gridano disperati. E invece no. Entra Lorik.
Entra Lorik - Escono gli altri.
Entra Lorik - Mamma, t'ho voluto bene!
Entra Lorik - Ora pro nobis.
Entra Lorik - Ciani Cana. All'improvviso a Sansone il mondo dei combattimenti clandestini sembra un'alternativa soft.
Entra Lorik - Muoia Sansone con tutti i parmigiani.
Entra Lorik - Cana-Ciani, la vecchia volpe Donadoni lo capisce. Si gioca la carta Belfodil, avanzo di legione straniera, 100 kg per due metri di muscoli d'acciaio e ferocia marsigliese. Dopo due minuti già frignava.
Entra Lorik - Miro fa nuove tutte le cose. Con il suo sacrifico, ha convertito al pacifismo Lorik. Manco n'ammonizione, é diventato il buon SamariCana.

Il Buon SamariCana - Li manda giu senza masticarli.
Il Buon Samaricana - Solo un ginocchio per volta.
Il Buon Samaricana - Per una fine breve e (quasi) indolore.
Il Buon Samaricana - Magari indolore no. Ma poi ti chiede scusa.
Il buon Samaricana - Ha una zampata buona per tutti.
Il buon Samaricana -  Porge l'altro tacchetto.
Il buon Samaricana - Un Cana che non mena, ha già menato.
Il buon Samaricana - Non desidera i menischi d'altri. Uno solo per volta.
Il Buon SamariCana - Non commette atti che non siano puri. Puramente violenti.
Il Buon Samaricana - Non uccide. Sono gli altri che sono poco resistenti.
Il Buon Samaricana - "Vincere così ci aiuta ad imparare a soffrire". Guardando gli altri che soffrono.
Il Buon Samaricana - Dice: Polvere sei, e polvere ritornerai.
Il Buon Samaricana - Dice: Io vi farò pescatori di menischi.
Il Buon Samaricana - Dice: Convertitevi, e credete alla ricostruzione del menisco.
Il Buon Samaricana - Beati voi, Parma, perché vostro è il regno dei cieli. Ora.
Il Buon Samaricana - "Un uomo scendeva da Parma a Roma e incappò in Ciani e Biava che lo spogliarono, lo percossero e poi se ne andarono, lasciandolo mezzo morto. Per caso, un sacerdote del gol scendeva per quella medesima strada e quando lo vide passò oltre dall'altra parte. Anche un levita, giunto in quel luogo, lo vide e passò oltre. Invece un samariCana, che era in viaggio, passandogli accanto lo vide e n'ebbe compassione. Lo finì.
Il Buon SamariCana - E in piena estasi mistica, diede tutta la sua collezione di giugulari ai poveri, si vestì di sacco e si mise a lodare il Creato.
Il cantico delle creature spaccate -
"Altissimu, onnipotente, bon Signore,
tue so' le laude, la gloria e l'honore et onne benedictione. Laudato sii o mi signore per fratello Menisco dell'altri, che se rompe ogni volta
Laudato sii, o mi signore per il frate Sole, che era un po scottadito ma per un paio d'ore m'ha saziato.
Laudato sii, o mi signore pe fratello Belfodil, che m'è sfuggito na volta, e poi non lo so perchè non l'ha più fatto.
Laudato sii o mi signore, pe fratello Belfodil,  che l'avevo detto a Ciani che c'entrava tutto in bocca.
Laudato sii, o mi signore, pe sora morte corporale". La loro.
Detto questo disse: tutto è compiuto. E chinato il capo, Sansone spiró.

Flop

Playstation - (Indicando Kozak) Guarda come hai ridotto i nostri ragazzi.
Leonardi : "Abbiamo perso contro il Nulla" - Ciani. Chiamalo pure nulla.
Leonardi: "Ciani andava espulso" - Diglielo in faccia.
Romoletto - Standing ovation per lui. Però sto baffetto no eh. Scialoja a Romanzo Criminale no eh. Prendemose er parmigiano. Grattuggiata para pe tutti.
Romoletto 2 - Quando è che segni?
Romoletto 3 - Hai segnato?
Romoletto 4 - Edaai risegna.
Romoletto 5 - Perchè non segni?
Romoletto 6 - Lo sai che se non segni stiamo tutti un pò giù eh.
Romoletto 7 - Gol?
Romoletto 8 - Però te volemo bene lo stesso.
Romoletto 9 - Però dai la prossima volta segna cosi tutti strilliamo Romoletto!
Romoletto 10 - Sai che è proprio bello strillà Romoletto?
Romoletto 11 - Però te volemo bene di più pure se non segni.
Romoletto 12 - Però er baffetto Scialoja no eh.
Romoletto 13 - Vabbè. Io tornando a casa strillo Romoletto lo stesso. E me faccio i baffi uguali.

Twitta la Juve official: La Juve vince il derby con i gol di chi é juventino da sempre - L'arbitro?
Corriere: Roma, parla Goicoechea. Intervista esclusiva al portiere della Roma che sta sostituendo alla grande l'olandese - Epperò mo pure gli allucinogeni no dai.
Sostituendo alla grande l'olandese - Avevate detto che smettevate.
Sostituendo alla grande l'olandese - Da quella volta che avevate scambiato Cana per un grosso coniglione rosa ridendogli in faccia.
Sostituendo alla grande l'olandese - Diteche so state le botte in testa?

Murales di Totti - Potremmo spendere fiumi di top&flop sull'infausto evento che ha colpito la città. Potremmo strapparci i capelli per ore. Riderne istericamente per giorni. Maledire il fato avverso per mesi. Piangere per anni. Ci limiteremo a dire che è n'altro pezzo di Roma che se ne va. Dopo De Rossi.

Amendola: Non era un monumento, ma quasi - Miro, perdonali, perchè non sanno quello che biascicano.

Perfino il Corriere se ne accorge - "Piris esagera. Riprendiamo la Juve". Pure Amendola non scherza.

"Non sono il tipo di giocatore che si muove nel mercato invernale. Voglio trovare spazio alla Lazio e mi sto impegnando per questo. Se ci sarà una possibilità a giugno la prenderò in considerazione, ma a gennaio no…" - ANDOVAI LORIK AO. MACCHEDAVERODAVERO. ALFARUCCIO. GARRIDO. Momento triste. Momento depressione. Pure tu vuoi andare via.
Almeno lasciaci il segno dei tacchetti.
Pietro Cana, mi ami tu? Pasci le mie pecorelle.
Pietro Cana, mi ami tu? Pasci le mie pecorelle.
Pietro Cana, mi ami tu? Pasci Lorik, Pasci. Non magnale, pasci!

Stay Hungry, Stay Cana.