Top & Flop di Lazio-Sassuolo - You Filip

“Tu, tifoso della Lazio, fratello Laziale, sappilo. Partorirai con dolore”.
Non commettere atti impuri. Dopo Juve-Roma.

“Con la Juve sempre così. Giochino un torneo a parte”
A parte che non avrà mai detto GIOCHINO.
A parte quello.
Aaaaah.
You10.

"Qui le aree sono di 17 metri"

Top

Pomeriggio di domenica – Cantano allegri l’uccelletti, alla vista del beltempo tornato ad arrossare di gioia le gote del Colosseo, sfiorare con delicatezza le chiese e le fontane, abbracciando col tepore di questo pomeriggio romano tutta la Storia della Capitale. Poi.

Urla disumane dalle case degli autori. Casca una croce. Casca un coccio dal Colosseo. L’uccelletti se danno di gran carriera. Berardi. Ha segnato Berardi. Col suo peccato originale.
 

Il Peccato Originale – Primo sintomo del Fantacalcista dilettante. Toglie tutti quelli che giocano contro la squadra sua, li schiaffa in panchina ammonendoli severamente, invitandoli sonoramente alla prestazione scialba, mobbizzandoli senza pietà. Risultato. 9 volte su 10. Il Mobbizzato segna. Il mobiletto delle altre partite diventa un furetto imprendibile. 1 volta su 10. Se lo lasci in panchina fa una doppietta.

Il peccato originale – Lo avete capito, chi avevamo messo in panchina.

Minuto 41' - Il peccato comune. Ammonito Cana.

Commento dei presenti – “Vabbe, er solito giallo con ghiaccio, man”.
Commento dei presenti – “Oggi è in ritardo, avrà trovato traffico”.
Commento dei presenti – “Cana che non maciulla ha già maciullato”.
Commento del telecronista - "Sacrosanta ammonizione"
Sacrosanta ammonizione – Mo che c’entra Gentiletti?
Sacrosanta ammonizione – So reliquie, non tibie staccate di fresco.
Sacrosanta ammonizione – La comunione coi santi della Rotula di Zaza.
Sacrosanta ammonizione – Er profano viene dopo.
Il dopo – La Santa Sede ci diffida dal diffondere i verbali secretati della nostra reazione al rigore per il Sassuolo.
Il dopo – La Santa Sede ci invita a non nominare mai più le alte Schiere Angeliche
Il dopo – La Santa Sede ci diffida dall’avvicinarci ulteriormente alla Comunione, noi e le 4 generazioni dopo di noi da noi discendenti.
Il Dopo – Ma Perché. Perché tra tanti spaccamenti de ossa, rotture di muscoli, sfilacciamenti di legamenti, per fermare Berardi l’hai afferrato cosi banalmente.  Senza una strage a mano armata. Senza un maialotto cotto co na mela in bocca. Manco uno sbrego di sangue. Ma che è, Quaresima?

Quaresima – Che poi, spiegatemi il secondo tempo. Perché ora, se ci ripenso. Mi viene in mente solo il fegato che si contorce. La terra che trema. Le fauci dell’inferno che si aprono per inghiottirci. E una vocina nella testa. A cui daremo le sembianze di Fifa 15, noto gioco della Playstation novello. Tu partorirai i soldi per avermi con dolore. E mi avrai dopo tutti gli altri.
Ah no scusate. Ho mischiato fatti personali con in lavoro.
Avrà le sembianze di Semola, che un giorno forse diventerà Re Artù. Se je la fa a a tirà fuori una spada dalla roccia. Non dalla schiena di Berardi, Lorik. Dalla roccia.

Espulso Cana – Rosso di Cana, bel tempo si spera.
Espulso Cana – Boato del pubblico. Delusione senza materia celebrale a terra.
Espulso Cana – Il Sassuolo ha ripreso colore.
Espulso Cana – Zaza benedice gli antenati.
Espulso Cana – Consigli manco lui lo sa come ha fatto.

Molti minuti prima.

5' - Cana sfiora il gol, para Consigli.
6' – Consigli sfiora esperienze di oltrevita.
6' - Consigli sfiora la sopravvivenza.
6' - Consigli sfiora la padella, la brace, e tutto l'incendiabile.
6’ – Consigli fa testamento.
6’ – Consigli lascia il calcio partita natural durante.
6’ – Mamma, Mamma!

Nel mentre, pensate. Si giuoca al Calcio, allo Stadio Olimpico di Roma. Addirittura.

Mauri - Il pallone sceglie sempre chi se lo merita. Onazi ciabatta sul pallone, che giustamente capisce l'antifona e sceglie. Si sposta dalle parti di chi molto ha patito. Si sposta dalle parti di chi molto é stato difeso e verrà difeso. Si sposta dalle parti di Mauri, che je da una spostata delle sue. Un colpo di biliardo che pare più un colpo secco a tutte le gobbe che ce perseguitano, i se e i ma che ce azzannano da dietro la mattina. Segna, e della partita si capisce l'antifona. Vincemo noi. E poi. 
E poi – E poi mo perché uno scanna uno in area, addirittura rigore?
E poi – Cos’è successo, aspettami, oppure dimenticami. Ci ritroviamo un rosso. Dopo appena 5 gialli.

Tommasi – Non Sara.
Tommasi – Si rimanda allo striscione presente all’Olimpico per la suddetta. Elegante, ma giusto.

Ora togliete le vostri menti deviate da anni di You non Tube dall’immagine della signorina in questione in fotogrammi contorsionistici. Ora pensate a qualcosa che vi fa godè di più. You Filip.

You Filip - "Djordjevic non rinuncia mai ad andare in pressione sul portiere avversario”.  Ma Consigli non era morto?
You Filip – Amateur Bomber.
You Filip – Ma poi l’avete visto quando esulta. Pare che te sta a di. In faccia. Ao. Ancora che te sorprendi.
You Filip - Contro il logorio della manualità moderna.
You Filip – Se non segna Filip, godi solo a metà.
You Filip – Sex and the Filip.
Filip, reti in Serie - How I met your rete
Filip, reti in Serie - How Filip met your mother
Filip, reti in Serie – The Filiplist
Filip, reti in Serie – Breaking Filip
Filip, reti in Serie – Il trono di Filip
Filip, reti in Serie – Friends (Of Filip).

Poi. L’inspiegabile. Manco l’Isis c’ha spaventato tanto. Cannavaro il fratello di quello forte appoggia la mano su Filip.
Cannavaro contro Filip - Spintarella di Cannavaro a Filip, che cade in area.
Reazione del Fan Club Il Mio Amico Filip - Rapimento di Caressa e il suo "CANNAVARO".
Reazione del Fan Club Il Mio Amico Filip - Riscatto chiesto a Bergomi, "Si Fabio".
Reazione del Fan Club Il Mio Amico Filip - Rapimento del Vesuvio.
Reazione del Fan Club Il Mio Amico Filip - Il Babà. Lasciate in pace il Babà.
Reazione del Fan Club Il Mio Amico Filip – No, Maradona no!
Reazione del Fan Club Il mio Amico Filip – Prendemose Sassuolo.

"IL GOL DI FILIP DJORDJEVIC, non si ferma piú" – Godimento infinito.
Reazione del Fan Club al Gol di Filip – Rilasciati i Quartieri Spagnoli.
Reazione del Fan Club al Gol di Filip – Impennata dei reati a mano armata
Reazione del Fan Club al Gol di Filip – Terremoto del quarto grado della scala BombeamanosuMilano
Reazione del Fan Club al Gol di Filip – Ubriacato a forza Basta.
Reazione del Fan Club al Gol di Filip – Ubriachi di Serbia.
Reazione del Fan Club al Gol di Filip – Tua moglie. Non ti possiamo dire di sposarci. Te portamo a spasso il cane. Te famo da cuscino. Quello che ti pare. Fatti amare anche da noi. Semo brutti, sporchi. Ma te prego. Let there be love.

I rinvii di Consigli - Visibilmente turbato dal pressing di Filip, Consigli non ricorda neppure come si chiama, figurarsi come si rinvia. Scopre dentro di sé traiettorie nuove, e tutte finiscono in fallo laterale. Siamo sicuri che un giorno tornerà a sorridere. Reduce.

"Aveva di fronte un difensore, alto come lui. Gli é saltato addosso" - Drammatico riepilogo in cronaca del gol di Filip.
Aveva un difensore di fronte - Cannavaro, ma che volevi fa.
Gli é saltato addosso - E non per amore.
Gli è saltato addosso - Ad un passo dall’umiliazione fisica.
Gli è saltato addosso – Ha scalato Cannavaro a mani nude.
Gli è saltato addosso – Non s’era manco fatto le unghie.

E poi. Per rendere tutto più bello.

Romoletto – Quando salta tre uomini insieme ce fa caccià certi urletti che manco una scimmietta malese.
Romoletto – Monumentale, è diglie cacca.
Romoletto – Fa er caz che je pare. Quando je pare col pallone. Come je pare. È la legge di Tor de Cenci, fratè. Prendemose la Via del Mare. Ah no, quello era il codice dell’Ostiamare. La legge di Tor De Cenci è chiara. Pesce grande magna pesce piccolo. Romoletto se magna tutta la grigliata.

Berardi - Non ti ho messo al fantacalcio. Checazztesegnimort
Scusate. Un attimo poco Zen. Vocina oltretombale che ha le sembianze del mio primo libro. Le incredibili avventure di Cion Cion Blu. Un giorno, quando sarai grande. Ti scorderai di Berardi, come ti sei scordato di me. No, caro amico You Sushi. Non crescerò mai. Non supereremo mai quella fase.

Flop

"Quanti Onazi ci sono in campo?" – Alcoltest a Sky.

La rosicata finale di Di Francesco – L’anteprima del serale.
La rosicata finale di Di Francesco  - Profetica.
La rosicata Finale di Di Francesco – La vede Skorupski.
La rosicata Finale di Di Francesco – Er Palazzo.
La rosicata Finale di Di Francesco – Due rigori rubati, il gol in fuorigioco, la strage degli innocenti, il ratto delle Sabine, il terzo Segreto di Fatima. I martiri della loro fede. Turone Totti Santi Cosma e Damiano. Elvis. I cerchi nel grano. Lo streaming che non funziona. La sedia che se rompe sotto al sedere. Partorirai con dolore. La terra, la luna, l’Emilia. Un dos tres. Gigi d’Alessio, Ricky Martin. Le lenti a contatto mensili che te cascano nella polvere. Il reggiseno che non s’apre mai. Nord sud ovest est. I cinepanettoni.  Voglio una vita come Manolas. I Chicago Bulls senza Jordan. Honda senza gioco di parole. Il succo gastrico. La rosicata. La rosicata suprema. Il gol negli ultimi minuti. La Luna. Nessuno è mai andato sulla Luna. Il Papa Nero. La Casta. La cintura di Castità. Rocchi è della Lazio. Le battute sulla Lazio fanno sempre ridere. I The Pills non li vedo più, la barba col rasoio elettrico non la faccio più, Complotto, Maicon e il pepe laddietro.

7 righe di delirio giustizialista antiSistema preso un po’ a casaccio da Social dopo la partita delle 18. Non abbiamo ben capito che cosa sia successo. Qualsiasi cosa essa sia, sorridi. La Lazio ha vinto, hai una birra in mano. E quel qualcosa je ha fatto molto, molto, molto male.

P.s.
Ah. C’è la sosta della Nazionale. Titolone di un noto giornale nazionale: "CAMPIONATO FALSATO". Je farà male per giorni, e giorni, e giorni ancora. Sorridi, sei su You Filip.