Top&Flop Siena-Lazio - Lo schema, Pioli!

“Il Siena non more mai”

“Pure oggi se vince domani”

“Lo schema, Pioli!”

TOP

“Ah pà, ma te lo ricordi Martusciello? Erano altri tempi, ci segnò di testa… Erano altri tempi… Erano altri tempi”
Erano altri tempi – Secondi tempi.
Erano altri tempi – Sereni. State sereni.
Erano altri tempi – Allerta Nostalgia.
Erano altri tempi – NO. So sempre gli stessi.

Poi la mente torna. E si fissa. Siamo DUE A ZERO PER L’EMPOLI. Che ha una maglia Blu che sembra uscita dagli anni ’90, e molti giocatori che negli anni ’90 erano attaccanti esperti. Romoletto mette un pallone che sembra alto.

Reazione del Lazio Fan Club Il mio Amico Filip – Tutti sulle scale!
Reazione del Lazio Fan Club Il Mio Amico Filip – Ricordate il vostro giuramento!
Reazione del Lazio Fan Club Il Mio Amico Filip – SOLLEVATELO!

Filipgol - Il Fan Club é salito ad Empoli in assetto pacifico. Machete infilato sotto braccio, si é aggirato per ore per la tranquilla città toscana, fino a sequestrare un carretto passava e quell'uomo gridava. Gelati. E il 21 del mese. I nostri soldi erano giá finiti. E pensavo a Filip e rivedevo i suoi gol. Il più bello era a palombella con la partita non ancora appassita. Ooo. Ooo.
Che Filip é. Che gol fa. Questo è il tempo di vincere con te. Fiumi azzurri e Romoletto e praterie, dove corrono dolcissimi in tackle Ciani e De Vrji. L'Universo trova spazio dentro Filip. Ma il coraggio di dirgli che abbiamo perso, ancora non c'é.

Filip - Non siamo degni!
Filip - Indomito. Mena, segna. Sfiora un raddoppio da panico con un movimento rapace, da chi il gol se l'é bevuto a sangue, di chi se l'é infilato a forza nel Dna, imponendo la presenza di una rete e di un'incornata nel genoma balcanico. L'ultimo vero non romantico. L'ultimo samurai. L'ultimo, ora che ha saputo che abbiamo perso.

Filip – Non è che abbiamo perso. E’ il Siena. E’ la maledizione del Siena. Cioè sai, è una squadra che quando andavamo là… Sarà l’aria… Sarà il vento. Sarà. Sarà l’Aurora, per me, sarà così, come uscire fuori, come respirare un’aria nuov… Scusate.

Reazione del Lazio Fan Club Il Mio Amico Filip – Non sarà più l’Aurora.

(Lucas Biglia - La gente ride scherza e perde con l'Empoli. Ma Lucas balla sotto un'altra musica, ed é lui a suonare. Peccato che l'altri dormano sui divanetti.)

Flop 

Et in terra Pax – Nemmeno una rissa aggravata. A Ciani, ma ad Empoli che te ce avemo mandato a fa.
Et in terra Pax – Pace tra cielo e terra. Pace tra tutti i popoli. E al momento del secondo calcio piazzato per loro, dopo le ben due punizione dal limite che Maccarone ha calciato maldestramente, come uno che a Fifa non sa giocà e prova a casaccio. Ecco. Maccarone l’avemo visto, che non è che passa inosservato, che faceva il giggione vicino l’aria di rigore, canterellando A me me piace a nutella, o gelat co a panna, e merendine in quantità. Poi. Fanno uno schema.
Ecco. Stop. Fermi tutti.
Lo schema – Quello che a Formello da Giurassico non se nomina nemmeno.
Lo schema – Non la scherma, lo schema. (Lo schema, Pioli!)
Lo schema – La scema. Chi ha capito la scema?

Lo schema – Quella cosa che quando per puro caso l’allenatore avversario lo prova, ad un certo punto l’altri segnano, noi ci guardiamo dentro, negli occhi, e pensiamo. Ammazza che intelligenti. Che trovata. Che brio. Che genio. E nel frattempo.

Nel frattempo – Et in terra Lorik.
Nel frattempo – Posseduti dal demonio-clown di Hit, compriamo moltissimi palloncini ad elio, e ci infiliamo nei tombini, e offriamo caramelle ai pusher dell’Appio Tuscolano. Dopo aver scismato la Sacra Romana Chiesa Cattolica, trasciniamo nel baratro eretico le vecchiette del rosario, e finalmente, sazi di male e maledizioni, urliamo. (LO SCHEMA, PIOLI!)

L’urlo dopo il gol subito – Ferito nell’intimo, il tifoso dopo il gol subito se la prende: 1 Col portiere, che non se butta mai troppo bene. 2 Col difensore, che doveva seguire l’autore del gol 3 Seguire, ma anche anticipare 4 Seguire attivamente 5 Marcare, ecco. 6 Con i propri antenati, rei di non aver eretto uno scudo difensivo di fronte alla porta 6 Con la valeriana che si sta infilando in bocca strappandola dal vaso 7 Con sé stesso. Perché in fondo, al movimento di Maccarone, tutti abbiamo gridato. Attento!!! Ma non c’hanno sentito. Non ci siamo riusciti. Lo schema Pioli. Lo schema. La mossa Kansas City.

Noi guardamo a destra. E loro ce segnano a sinistra.
Noi guardamo in alto in classifica, ed era meglio se guardavamo Maccarone.
(LOSCHEMAPIOLI, LO SCHEMA!)

Poi inquadrano dietro Pioli i magazzinieri della Lazio. Un pezzo di Lazio così forte e importante che non ce aregge il coraggio a pensà che abbiamo perso. Che hanno fatto tutto sto mazzo e segnano Barba e Maccarone. Abbiamo pensato ai Laziali, che abbiamo magazzinieri Laziali fracichi, e a tutti quelli che so saliti in macchina, a tutti quelli che hanno perso ore ed ore al casello. Abbiamo pensato che dovevamo vincerla. Ci abbiamo creduto, ci siamo alzati a tutte le folate offensive di Felipe, quando Klose toccava il pallone. Ci abbiamo creduto perché siamo così. DOLCEMENTE COMPLICATEEEEE. Vabbè. 3-2-1. I bestemmiatori in aramaico nella bolgia 14, grazie. Gli stragisti del calendario in alto a destra, là, vicino alla terza bocca di Lucifero, bene così. I senzadio dopo Empoli al quarto piano sotto zero, no regà così non va bene, chi ha abbracciato il politeismo deve tornare come spiritello tra le popolazioni bantu, che state a fare qua. I tifosi della Lazio dopo il gol di Maccarone… Beh, giù giù eh. Ce la fate a stringervi tra Giuda e Bruto?

La squadra - Ah regà. Se Basta dice, tranquilli, a mezzanotte tutti a casa, solo una birretta... Ma ve lo dobbiamo dire noi che poi tocca ripescavve nel laghetto dell'Eur ubriachi come scimmie cantando. Un giorno Noè nella foresta andó, e tutti gli animali. Il Signore si è arrabbiato, e Lorik manderà. Ma non vi preoccupate Santiago prega per noi. Non manca più nessuuuno. Solo non si vedono le marcature sui calci piazzati.

Ci sono giá le luminarie di Natale. Ah, che tripudio di bontá. Ah. Che Bell'Atmosfera.
A Natale Puoi - Marcare Barba.
A Natale puoi - Capi no schema avversario prima. (Lo schema, Pioli!)
A Natale puoi - Un secondo tempo Cristiano!
A Natale puoi - Rientra senza barcollà.
A Natale puoi - Non è Natale, non dovemo regalá niente a nessuno, niente labbro tremulo, se l'Empoli piagne je damo er resto, bisogna educarli sti bambini alla vita dura, ma mica semo tutti Llorente nella vita, ce sta pure er bomber del campetto del Prenestino, che ha sempre preso calci, e a fine partita, dopo averla insaccata. Benevolo ti fa. Cosi pero se famo male. E te aspetta fori. A Natale non ce arrivo, non ce arrivo, la bile arriva prima!
 Il secondo tempo – Non è secondo a nessuno, per tasso insultemico.
Il secondo tempo – Sereni. Respiriamo. E’ finita. Ora ci attende un’intera settimana a meditare sui nostri peccati, le occasioni di peccato, pensieri, parole, opere, e omissioni di marcatura.  

Tifosostaisereno - Stiamo calmi regà.
Tifosostaisereno - Tuttapposto. Tuttapposto.
Tifosostaisereno - Non é successo niente.
Tifosostaisereno - Non é successo.
Tifosostaisereno - Non é.
Tifosostaisereno - Sereno un ca!!! Eravamo là, sempre quando stiamo pe fa una lira, ma poi perché proprio quando dobbiamo fa sta lira ce manca un soldo, ma poi checa@@@ è un soldo, ma poi perchè noi cercamo de fa una lira e l'altri se je dice male stanno a fa le vasche come zio Paperone, ma poi perché I CALCI D'ANGOLO BASSI, ESCI BERI, ESCI! 
Nooooo, Noooo, non era fuorigioco, ma ha parato lo stesso, per sicurezza su Filip ha parato lo stesso ma poi MARIO RUI. LEVATEME DA DAVANTI MARIO RUI!!!!

Il nostro posto sarà preso dal Drago della Fortuna Fucor o come minchia si chiama quello della Storia Infinita che more predicando calma.

Mario RUI - Doppio giallo sul pullman che porta all'Olimpico, dopo una vita faticosa Mario Rui calca la verde pianura senza aver fatto la fine dei Bisonti, e senza Buffalo Bill in giro. Tra il bufalo e la Locomotiva la differenza sta in Mario Rui: convinto oramai di essere espulso, sprezzante del rischio di ulteriori sanzioni come l'ergastolo o la goccia cinese di vodka fatta da Basta Mario Rui colleziona simulazioni, falletti da terza media ed espressioni alla Ljajic un attimo prima di arrivare davanti a Delio Rossi. 
E poi. 
E poi, cos'è successo. Lo schema, oppure dimentica Maccarone. Ci rivediamo adesso, dopo appena cinque calci d'angolo. Aiaiaia, come sempre sei, la descrizione di uno schema, per me, aiaiaiaiii, come sempre sei, bellissima, per me. Mi hanno detto dei tuoi viaggi, mi hanno detto che non sei in area, che sei diventata pazza ma io so che non ti marco. Mi chiedi di partire adesso. E che lo schema e il risultato non ti fanno preoccupare. Vorrei poterti credere, sarebbe molto più facile, in due, marcarsi a vicenda. Distesi come se fossimo. Sospesi ancora nell'attimo in cui. Potevo marcarti...

Calcio piazzato per noi – La prima regola del calcio d’angolo nostro. Basso, inoffensivo, possibilmente debole.
Seconda regola del calcio d’angolo – I nostri facciano movimenti rallentati, scontati, poco sani.
Terza regola del calcio d’angolo – Non parlare mai di schemi. (Gli schemi, Pioli, gli schemi).
Quarta regola del calcio d’angolo – Se lo batti corto, fallo solo in presenza di N difensori, laddove N deve essere superiore a 64000.

Calcio piazzato per loro - Pioli stai sereno.
Calcio piazzato per loro - Allerta meteo, Marino chiudi tutto!
Calcio piazzato per loro - I panni stesi, Ciani, i panni stesi!!!
Calcio piazzato per loro - Piovono palloni.
Calcio piazzato per loro - Non riusciamo a contenerli, hanno preso il cancello!
Calcio piazzato per loro – Game over. Insert Coin.

Big Mac - L'abbiamo visto e abbiamo pensato. Che antico.
Big Mac Maccarone - Poi ci ha fatto simpatia, là, a parlare dei tempi andati.
Big Mac Maccarone - Poi, come vuole la legge dei grandi numeri biancocelesti, che dice che se uno non je dai una lira, lui i soldi pe fa una lira ce l'ha quanti je ne pare, come vuole la tradizione, er piú bistrattato. Ce purga.
Ce purga - Solo Ciccio Tavano poteva famme più impressione.
Ce purga - Per la Barba di Odino! (Siamo laureati in bestemmie vichinghe, master all'Università di Formello).
Barba - Fa la barba al palo.
Barba - Barbabietola. (C’è preso l’infantilismo)
Barba - Barbablu. (Lo schema, Pioli!)
La Barba di Ciani - Come se dice in francese, copione de Romoletto?
Barba - Barbapapà.
Nasce ufficialmente la brigata Barba Schemi e 4-3-3 shottini. Addio. Vieni sulla pagina Fb da noi. Abbiamo gli shottini.

Come tutti i Barbapapà che si rispettino, Barba non sa che viene ignorato perfino dai bambini di 6 anni, che già agognano succinte veline. Segna, e a noi, che c'avemo una squadra di corazzieri, ce viene un ricordo lontano, d'infanzia.

Mazzambubù quante corna c'hai quassù. E noi, mentre le dita nascoste del nonno indicavano 3, dicevamo. 11. Non sapendo che le dita so 10, non sapendo che la vita era fatta de sconfitte. E nonno continuava. Mazzambubu quante corna c'hai quassu. E poi, azzeccavamo, per un prodigioso guizzo cerebrale dicevamo un numero inferiore a 5, il numero giusto. E nonno ce diceva nooo. E continuava. E diceva lo sai io sono amico di Superman. E noi je credevamo. E diceva io quando voglio mi tolgo la barba bianca e ridivento giovane. E noi je credevamo. Per questo quando ci ha portato allo stadio e ci ha detto. Avrai questa fede per tutta la vita. Noi ci abbiamo creduto. Noi ci crediamo ancora. A Superman. A Mazzambubu. A nonno che può tornare giovane. Alla fede che dura per tutta la vita. All'amore che dura per tutta la vita. Noi ci abbiamo creduto. Noi ci crediamo ancora. A stà Lazio.